воскресенье, 30 ноября 2014
Я всеми силами пытаюсь не скулить, но с наступлением вечера (а чем глубже в зиму, тем раньше тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрывает ненавистный прокуратором город) это все труднее сделать. Три года назад спасало кофе, в количествах больше, чем во мне крови. А сейчас глоток в горло не лезет, и сказать об этом некому. Это чудесное чувство, когда воротит от алкоголя, курение воспринимается как противоестественный выпендреж, любые активности раздражают, а безвольное созерцанием процессов в голове выводит из себя ещё больше. Состояние сна, некогда самое любимое мое состояние, больше не приносит ни облегчения, ни отдыха, ни радости. Мне кажется, я вообще не сплю, только наворачиваю круги в кровати часами... В моей комнате такие низкие потолки, такие узкие стены, мне кажется, что вместо воздуха здесь свинец, и каждый вдох наполняет лёгкие тяжёлой невкусной дрянью. Мне кажется, если вскрыть мою черепную коробку, то окажется, что механизм безнадёжно поломан, покрыт слоем пыли в палец толщиной и не функционирует. К черту, порой мне кажется, что я сама-один большой неисправный механизм, который старательно делает вид, что он в порядке, просто потому, что никому не нужны сломанные игрушки.
Я никогда тебе этого не скажу, ведь это будет означать мой проигрыш. Я что-нибудь придумаю, мне нужен только толковый электронщик,который перепаяет мои платы, подсоединит контакты, разложить все по местам. Мне нужен кто-то рядом, потому что я - не справляюсь. Если внимательно взглянуть мне в глаза - можно увидеть на дне мелькающую красным табличку "перегрузка-перегрузка-перегрузка"...
Я никогда тебе этого не скажу, ведь это будет означать мой проигрыш. Я что-нибудь придумаю, мне нужен только толковый электронщик,который перепаяет мои платы, подсоединит контакты, разложить все по местам. Мне нужен кто-то рядом, потому что я - не справляюсь. Если внимательно взглянуть мне в глаза - можно увидеть на дне мелькающую красным табличку "перегрузка-перегрузка-перегрузка"...
воскресенье, 31 августа 2014
Я вот как обычно начиталась всяких отзывов о святой системе, насмотрелась на результаты и блин, что бы там не писали эти люди про важные изменения внутри... Я хочу изменений снаружи! Может я и гиперглупая и ничегошеньки не понимаю, но мне это нужно, чтобы иметь возможность подойти к шикарному парню, улыбнуться и оставить свой номер. Да, вот так вот запросто! Да, как Татьяна Ларина (только лучше, мне вот всегда любопытно было, если бы она не в чувствах признавалась, а в животной страсти? Может и не было бы двух зазря погубленных жизней? "Ночь любви" и хэппи энд? Да о чем я, в русской классике счастливые концовки не в почете). Да, я банальная тупая пизда и хочу мужского внимания. Мне нужна уверенность в том, что я смогу отжаться по-нормальному 30 раз, что смогу встать на мостик без стенки, уверенность в том, что я красивая. Мне нужно тело, которое соответствовало бы моему либидо. И если я за 4 года расписалась в своей психологической неустойчивостью в совокупе с интеллектуальной несостоятельностью (читай ебанутостью), то можно мне хотя бы сделать себя хорошенькой, а? Пусть у меня получится, пожалуйста!
Я хочу при следующей встрече, остановить его и сказать, привет, не узнал? Мы так и не продолжили наше знакомство) и пойти гулять, слегка покачивая красиво уменьшившимися бедрами, и радостно смеяться, когда меня от избытка эмоций подхватят на руки (надеюсь это случится когда-нибудь), а не вопить в страхе, что его сухожильно-мышечный аппарат не выдержит и меня сейчас уронят, а потом обоим будет стыдно, мне - за то что я такая корова, ему - за то что дрищеват, или только мне...
Я хочу позвонить и сказать, а ты не разбил ещё свою gsx r? Нет? Прокати по старой дружбе, а? И сесть на место второго номера с гордостью а не с тревогой за подрамник и пружинки подвески... Хочу быть девчонкой, а не бабищей. Я говорила что в любовь и дружбу и прочую лабуду не верю? (Однако секс, взаимное притяжение, общие интересы и приятное совместное времяпрепровождение никто не отменял
тут кстати сами запятую поставьте и отнесите что к чему 
Правда никто не отменял и естественный эгоизм, коим руководствуется всякая особь в пределах своего воспитания, ну да сейчас не об этом) Я хочу верить в себя, ведь я самый близкий свой враг. Мне это нужно больше, чем все остальное.
Короче, к чему я все это? Если на этот раз нет, то наверное уже никогда.
Удачи мне.
Я хочу при следующей встрече, остановить его и сказать, привет, не узнал? Мы так и не продолжили наше знакомство) и пойти гулять, слегка покачивая красиво уменьшившимися бедрами, и радостно смеяться, когда меня от избытка эмоций подхватят на руки (надеюсь это случится когда-нибудь), а не вопить в страхе, что его сухожильно-мышечный аппарат не выдержит и меня сейчас уронят, а потом обоим будет стыдно, мне - за то что я такая корова, ему - за то что дрищеват, или только мне...
Я хочу позвонить и сказать, а ты не разбил ещё свою gsx r? Нет? Прокати по старой дружбе, а? И сесть на место второго номера с гордостью а не с тревогой за подрамник и пружинки подвески... Хочу быть девчонкой, а не бабищей. Я говорила что в любовь и дружбу и прочую лабуду не верю? (Однако секс, взаимное притяжение, общие интересы и приятное совместное времяпрепровождение никто не отменял
тут кстати сами запятую поставьте и отнесите что к чему Правда никто не отменял и естественный эгоизм, коим руководствуется всякая особь в пределах своего воспитания, ну да сейчас не об этом) Я хочу верить в себя, ведь я самый близкий свой враг. Мне это нужно больше, чем все остальное.Короче, к чему я все это? Если на этот раз нет, то наверное уже никогда.
Удачи мне.
суббота, 30 августа 2014
Я сейчас на странном этапе своей жизни. Пришло время перемен, а мне так тревожно и зябко от мысли, вдруг опять спасую? Вдруг все так и останется? Сейчас то время, которое я всегда представляла в своих мечтах: свобода, самостоятельность, активные действия и все это начнётся уже вот-вот. А я как трусливый щенок, жмусь в к прошлому, которого у меня по сути уже нет. Я на распутье, и не знаю, к счастью или к сожалению, мне некого спросить, а ты меня не бросишь? Странное ощущение, я и глина, и скульптор, я и дерево и резчик, я пустой холст и художник, этот взаимосвязанный процесс создания бытия и его осознания, замкнутый цикл происходящих событий меня просто завораживает. Жаль только это не с кем обсудить.
среда, 27 августа 2014
Наверное это нормально, эмоциональный подъём не может длиться вечно. Приходит время и тоска сменяет жизнерадостность, так же естественно как ночь сменяет день.
В такие минуты мне кажется, что дорога в будущее - сплошной туман, и я бреду в этом тумане, не видя ничего дальше вытянутой руки. И я одна. Вокруг промозгло и сыро и неуютно. И рядом нет никого, кто взял бы мою руку и сказал, я знаю что делать, иди за мной. Или просто того, кто шел бы рядом, так же в неведении. Я одиночка. Я должна идти вперёд сама, спотыкаясь, падая в грязь, поднимаясь, цепляясь за сучья и ветки. Лишь бы не прийти к обрыву. Хотя даже если мне суждено рухнуть с пары километров вниз-что ж, это мой путь.
Есть одна вещь, в которую не стоит лезть. Чужая жизнь. И как бы мне не было плохо, я не полезу, можешь мной гордиться.
А ещё я искренне желаю счастья всем. Всем, кто на это способен.
В такие минуты мне кажется, что дорога в будущее - сплошной туман, и я бреду в этом тумане, не видя ничего дальше вытянутой руки. И я одна. Вокруг промозгло и сыро и неуютно. И рядом нет никого, кто взял бы мою руку и сказал, я знаю что делать, иди за мной. Или просто того, кто шел бы рядом, так же в неведении. Я одиночка. Я должна идти вперёд сама, спотыкаясь, падая в грязь, поднимаясь, цепляясь за сучья и ветки. Лишь бы не прийти к обрыву. Хотя даже если мне суждено рухнуть с пары километров вниз-что ж, это мой путь.
Есть одна вещь, в которую не стоит лезть. Чужая жизнь. И как бы мне не было плохо, я не полезу, можешь мной гордиться.
А ещё я искренне желаю счастья всем. Всем, кто на это способен.
суббота, 23 августа 2014
Я устала быть уставшей (sorry за плохой каламбур).
Я хочу: ой, смотри какая милая девушка!
Хочу на концерт сплинов, на Люси, в секту, на волгу2 и прогулки по весеннему Саратову на велосипеде.
Хочу музыки много, много воздуха и света, хочу быть счастливой.
И буду!
Я хочу: ой, смотри какая милая девушка!
Хочу на концерт сплинов, на Люси, в секту, на волгу2 и прогулки по весеннему Саратову на велосипеде.
Хочу музыки много, много воздуха и света, хочу быть счастливой.
И буду!
пятница, 22 августа 2014
У любых взаимоотношений есть дурацкое свойство - заканчиваться. Будь то отношения с друзьями, близкими, даже с самим собой. И когда отношений уже нет, приходит время осмысления. Хорошо, когда на это есть приятная летняя ночь, открытое окно, ветер и хорошая музыка.
Любое взаимодействие, даже самое незначительное, оставляет свой отпечаток. Порою, сразу - не разобраться, добро нам видится чем-то гадким, а лицемерное зло-чистой монетой. Нужно уметь расставлять по местам. И раскладывая по полочкам историю, которая началась 24 сентября 2010 и закончилась 17 июля 2014, я могу сказать следующее.
Я ни о чем не сожалею. Спасибо Тебе за все.
Спасибо за то, что Ты был в моей жизни. За весь этот незабываемый мир, который был открыт передо мной. Я поделилась с тобой всем, что имела, но и ты, наверное, отдал не меньше.
Спасибо за твоё терпение, за твою мудрость, за твой характер, который сделал меня сильнее и старше. За весь этот поистине бесценный опыт, я говорю тебе спасибо. И да, это говорю Я-девушка, с которой Ты не знаком.
Я не знаю что будет дальше, не знаю долго ли я буду руководствоваться только инстинктами, но пока мне это нравится. Цели имеются, мотивация-в наличии, короче я знаю куда и как мне идти, а не это ли главное?
Любое взаимодействие, даже самое незначительное, оставляет свой отпечаток. Порою, сразу - не разобраться, добро нам видится чем-то гадким, а лицемерное зло-чистой монетой. Нужно уметь расставлять по местам. И раскладывая по полочкам историю, которая началась 24 сентября 2010 и закончилась 17 июля 2014, я могу сказать следующее.
Я ни о чем не сожалею. Спасибо Тебе за все.
Спасибо за то, что Ты был в моей жизни. За весь этот незабываемый мир, который был открыт передо мной. Я поделилась с тобой всем, что имела, но и ты, наверное, отдал не меньше.
Спасибо за твоё терпение, за твою мудрость, за твой характер, который сделал меня сильнее и старше. За весь этот поистине бесценный опыт, я говорю тебе спасибо. И да, это говорю Я-девушка, с которой Ты не знаком.
Я не знаю что будет дальше, не знаю долго ли я буду руководствоваться только инстинктами, но пока мне это нравится. Цели имеются, мотивация-в наличии, короче я знаю куда и как мне идти, а не это ли главное?
четверг, 21 августа 2014
Как банально и жестоко. Ты прислал мне СМС. Прислал тогда, когда уже не нужно. Точнее, ты ошибся абонентом. Ну знаешь, так бывает, номер тот же, а абонент - другой. Эту СМС ждала она, не я. Ждала, выстукивая три точки три тире три точки, по кругу, раз за разом, пока кислород не кончился. Мёртвых не тревожь, не надо.
Что я почувствовала? Странную пустоту. "Прости, любимая моя. Я редкостной гАндон. Я должен был быть лучшЕм парнем". Прочитав, я прикинула, сколько же ты выпил? А ещё я подумала, что раз уж ТЫ написал, то тебе наверное очень плохо... И я подумала, что если бы, чтобы унять твою боль и помочь тебе, мне нужно было бы вырастить новое сердце, вырвать его из груди, полить бензином и сжечь, я бы это сделала. И ещё пару дней назад, твою СМС получил бы правильный адресат. Та девочка тебе бы перезвонилаи и кто знает, чем бы все это кончилось?
Но увы. Я стерла СМС, потому что Я это могу. Я могу переступить через альтруистку внутри себя, знаешь почему? Потому что боль твоя пройдёт гораздо быстрее без моего участия. Потому что не верю я в словосочетание "любимая моя", потому что и в любовь я тоже больше не верю.
А вот собутыльником-собеседником ты был отличным. За стаканчиком white russian с кем мне обсудить теперь пену дней и перемены на западном фронте? Чувствую себя... В общем ты бы понял.
Что я почувствовала? Странную пустоту. "Прости, любимая моя. Я редкостной гАндон. Я должен был быть лучшЕм парнем". Прочитав, я прикинула, сколько же ты выпил? А ещё я подумала, что раз уж ТЫ написал, то тебе наверное очень плохо... И я подумала, что если бы, чтобы унять твою боль и помочь тебе, мне нужно было бы вырастить новое сердце, вырвать его из груди, полить бензином и сжечь, я бы это сделала. И ещё пару дней назад, твою СМС получил бы правильный адресат. Та девочка тебе бы перезвонилаи и кто знает, чем бы все это кончилось?
Но увы. Я стерла СМС, потому что Я это могу. Я могу переступить через альтруистку внутри себя, знаешь почему? Потому что боль твоя пройдёт гораздо быстрее без моего участия. Потому что не верю я в словосочетание "любимая моя", потому что и в любовь я тоже больше не верю.
А вот собутыльником-собеседником ты был отличным. За стаканчиком white russian с кем мне обсудить теперь пену дней и перемены на западном фронте? Чувствую себя... В общем ты бы понял.
вторник, 19 августа 2014
Знаешь, это моё последнее письмо.
Последнее потому, что пишу его уже даже не Я.
То, что от меня осталось больше никому не нужно. Я - пустой и обветшалый дом. Я - разбитый сосуд. Я чашка без дна.
Эти сопли и сожаления никому не интересны, пустого взгляда никто не хочет видеть, даже самые близкие и родные.
Просто то, что от меня осталось после твоего ухода, было обречено. Месяц агонии, месяц самокопания, месяц поисков оправданий, месяц слез на пустом месте. Просто это жалкое существо очень хотело жить. Оно помнило твои руки и губы, твое тепло, твое сочувствие и поддержку. Оно питалось надеждой, оно ждало звонка и давало шанс. Оно ещё помнило, Я - нет.
Девочки, которая тебя так любила и от которой ты отказался - больше не существует.
Есть я, и я тебя не знаю. Нет, у меня остались какие-то механические воспоминания, но чувств - никаких. Я все обдумала сегодня ночью и знаешь, меня радует вернувшаяся способность мыслить. Холодно, расчетливо, оперируя фактами, а не домыслами. В голове - ясное осеннее утро, воздух ледяной, от него кружится голова и сводит лёгкие.
Никаких бредовых "чуйствов", только цели и физиологические потребности, удовлетворением коих я не намерена пренебрегать.
Последнее потому, что пишу его уже даже не Я.
То, что от меня осталось больше никому не нужно. Я - пустой и обветшалый дом. Я - разбитый сосуд. Я чашка без дна.
Эти сопли и сожаления никому не интересны, пустого взгляда никто не хочет видеть, даже самые близкие и родные.
Просто то, что от меня осталось после твоего ухода, было обречено. Месяц агонии, месяц самокопания, месяц поисков оправданий, месяц слез на пустом месте. Просто это жалкое существо очень хотело жить. Оно помнило твои руки и губы, твое тепло, твое сочувствие и поддержку. Оно питалось надеждой, оно ждало звонка и давало шанс. Оно ещё помнило, Я - нет.
Девочки, которая тебя так любила и от которой ты отказался - больше не существует.
Есть я, и я тебя не знаю. Нет, у меня остались какие-то механические воспоминания, но чувств - никаких. Я все обдумала сегодня ночью и знаешь, меня радует вернувшаяся способность мыслить. Холодно, расчетливо, оперируя фактами, а не домыслами. В голове - ясное осеннее утро, воздух ледяной, от него кружится голова и сводит лёгкие.
Никаких бредовых "чуйствов", только цели и физиологические потребности, удовлетворением коих я не намерена пренебрегать.
суббота, 16 августа 2014
Ты снишься мне каждую ночь. Каждую ночь мы вместе и я чувствую себя полноценной, нужной, любимой. А просыпаюсь жалкой и одинокой и, как бы банально это не звучало, напяливаю выражение лица "ленивый студент на отдыхе" и отвечаю, да, пишет, да, все у него хорошо... И не вру практически, у тебя ведь и правда все хорошо, наверное...
Я поздравила тебя с днём рождения, я написала СМС: "не могла тебя не поздравить, но что-то мне подсказывает, что ты не будешь рад меня слышать, так что читай
поздравляю с днём рождения! Желаю удачных идей и успешной их реализации, а так же найти баланс света и тьмы в себе самом и жить в гармонии с окружающим миром, как то так " конец цитаты. Надо ли говорить, что соблюдение правил приличия (на кой чёрт они мне сдались?) стоило получасовой истерики по телефону с сестрой. В её голосе было раздражение, особенно задела фраза: "у вас были не те взаимоотношения, которые вели к свадьбе". Меня некому даже выслушать, просто послушать, не уча, не говоря, что я сама виновата или время лечит, просто слушать. Так умел слушать ты... Но увы. Твой лаконичный ответ "спасибо тебе большое)" поставил точку. Тебе от меня больше ничего не нужно. Ты ушёл дальше.
Чего я ждала? Не знаю, опровержения, разговора, хоть чего-нибудь, что мне бы помогло. Если бы ты полюбил другую и сказал, Ян, прости, так вышло... Даже такой вариант был бы мне понятнее, я бы злилась, злость- продуктивная эмоция, мне было бы легче пережить это, считая тебя ветренным козлом, но увы... Я до сих пор не могу принять тот факт, что ты просто поставил меня на полочку, где взял, со словами, спасибо, я передумал.
Вчера я наступила на гвоздь и, таким образом, сегодня и ближайшее время недееспособна. Я не могу уйти на огород, не могу заниматься физическим трудом, а это было моим единственным развлечением здесь, в деревне. Хотела поболтать с другом, развеять тоску... Но у друга почему-то не нашлось времени (возможности?желания?) для разговора со мной. Так бывает...
А еще бывает так: ты, жирная, в драном халате, с опухшей, перевязанной ногой сидишь у окна, а прямо напротив твоего дома останавливается машина, из которой выходит твой глубоко-глубоко бывший (тот, на которого ты четыре года назад положила, решив, что встретила "своего единственного"), высокий, загорелый, с голым торсом и вечной ухмылочкой а за ним из машины выходит его девушка, стройная, тоненькая, большеглазая абитуриентка сгму, словом красавица, она прыгает ему на спину и они в единой связке идут к колодцу за водой. Их лица сияют, а ты жалеешь, что не куришь...
Я поздравила тебя с днём рождения, я написала СМС: "не могла тебя не поздравить, но что-то мне подсказывает, что ты не будешь рад меня слышать, так что читай
поздравляю с днём рождения! Желаю удачных идей и успешной их реализации, а так же найти баланс света и тьмы в себе самом и жить в гармонии с окружающим миром, как то так " конец цитаты. Надо ли говорить, что соблюдение правил приличия (на кой чёрт они мне сдались?) стоило получасовой истерики по телефону с сестрой. В её голосе было раздражение, особенно задела фраза: "у вас были не те взаимоотношения, которые вели к свадьбе". Меня некому даже выслушать, просто послушать, не уча, не говоря, что я сама виновата или время лечит, просто слушать. Так умел слушать ты... Но увы. Твой лаконичный ответ "спасибо тебе большое)" поставил точку. Тебе от меня больше ничего не нужно. Ты ушёл дальше. Чего я ждала? Не знаю, опровержения, разговора, хоть чего-нибудь, что мне бы помогло. Если бы ты полюбил другую и сказал, Ян, прости, так вышло... Даже такой вариант был бы мне понятнее, я бы злилась, злость- продуктивная эмоция, мне было бы легче пережить это, считая тебя ветренным козлом, но увы... Я до сих пор не могу принять тот факт, что ты просто поставил меня на полочку, где взял, со словами, спасибо, я передумал.
Вчера я наступила на гвоздь и, таким образом, сегодня и ближайшее время недееспособна. Я не могу уйти на огород, не могу заниматься физическим трудом, а это было моим единственным развлечением здесь, в деревне. Хотела поболтать с другом, развеять тоску... Но у друга почему-то не нашлось времени (возможности?желания?) для разговора со мной. Так бывает...
А еще бывает так: ты, жирная, в драном халате, с опухшей, перевязанной ногой сидишь у окна, а прямо напротив твоего дома останавливается машина, из которой выходит твой глубоко-глубоко бывший (тот, на которого ты четыре года назад положила, решив, что встретила "своего единственного"), высокий, загорелый, с голым торсом и вечной ухмылочкой а за ним из машины выходит его девушка, стройная, тоненькая, большеглазая абитуриентка сгму, словом красавица, она прыгает ему на спину и они в единой связке идут к колодцу за водой. Их лица сияют, а ты жалеешь, что не куришь...
понедельник, 11 августа 2014
Дано: больных тем - одна штука, больных голов - одна штука, вопросов без ответа - положительное множество, ах да, одиноких девочек - одна штука.
Найти: выход
Поездка к сестре ничего не дала, моё замыкание прогрессирует, я стала неадекватно сентиментальной (обнаружилось в ходе просмотра необремененных смыслом фильмов со счастливым концом), появились проблемы с засыпанием. Я пытаюсь бороться с регулярным поливанием подушки безмолвными (спят же все!) истериками, не справляюсь. Очень хочется крепкого алкогольного забытья, но держусь.
Кажется мама догадывается, что мы расстались, хоть я и не посвятила никого кроме сестры и А. Уже пошли намеки на какие-то знакомства. Фраза: я не хочу ни с кем ни знакомиться,ни гулять, ни просто общаться, вообще, совсем, никак! Подействовала. Не буду ничего объяснять, я вообще не могу это обсуждать ни с кем кроме А, а ему это все похоже осточертело. Чувствую себя такой одинокой и ненужной... Вот только знаешь, я пас...
Знаешь, я больше не верю ни людям, ни в любовь, ни в дружбу. Мне сложно с кем-то общаться в принципе и мне ещё сложнее оставаться наедине с собой.
Завтра твой др. Я не могу не поздравить, но подобрать слова-это что-то за пределами моего сознания, хотя как ты (а точнее сиддхартха гаутама) говорил, так как истина находится вне пределов рассудка, она не может быть высказана словами. Я боюсь сделать себе хуже. Я боюсь упасть ещё ниже в твоих глазах. Я не хочу удариться в слёзы или начать задавать свои вопросы. Очень сложно зарывать в мокрую землю искрящиеся высоковольтные провода. Очень сложно жить с мыслью, что то, во что верил - лишь пыль на чьих-то ботинках.
Найти: выход
Поездка к сестре ничего не дала, моё замыкание прогрессирует, я стала неадекватно сентиментальной (обнаружилось в ходе просмотра необремененных смыслом фильмов со счастливым концом), появились проблемы с засыпанием. Я пытаюсь бороться с регулярным поливанием подушки безмолвными (спят же все!) истериками, не справляюсь. Очень хочется крепкого алкогольного забытья, но держусь.
Кажется мама догадывается, что мы расстались, хоть я и не посвятила никого кроме сестры и А. Уже пошли намеки на какие-то знакомства. Фраза: я не хочу ни с кем ни знакомиться,ни гулять, ни просто общаться, вообще, совсем, никак! Подействовала. Не буду ничего объяснять, я вообще не могу это обсуждать ни с кем кроме А, а ему это все похоже осточертело. Чувствую себя такой одинокой и ненужной... Вот только знаешь, я пас...
Знаешь, я больше не верю ни людям, ни в любовь, ни в дружбу. Мне сложно с кем-то общаться в принципе и мне ещё сложнее оставаться наедине с собой.
Завтра твой др. Я не могу не поздравить, но подобрать слова-это что-то за пределами моего сознания, хотя как ты (а точнее сиддхартха гаутама) говорил, так как истина находится вне пределов рассудка, она не может быть высказана словами. Я боюсь сделать себе хуже. Я боюсь упасть ещё ниже в твоих глазах. Я не хочу удариться в слёзы или начать задавать свои вопросы. Очень сложно зарывать в мокрую землю искрящиеся высоковольтные провода. Очень сложно жить с мыслью, что то, во что верил - лишь пыль на чьих-то ботинках.
вторник, 29 июля 2014
Встречаться с тобой было ужасной идеей. Но это было необходимо. Заниматься сексом было еще большей ошибкой. Но обойтись без этого не получилось. А теперь мне необходимо вдохнуть. КТО НИБУДЬ! ЭЙ! ВЫКЛЮЧИТЕ ТИТРЫ У МЕНЯ В БАШКЕ, Я НЕ МОГУ РЕВЕТЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ!!!
Я впитала в себя горчайший яд и имя ему-надежда. А теперь я медленно и верно её убиваю, вытравливаю и выжигаю из своей души, как бы пафосно это не звучало. Я как кислотой поливаю свои чувства очень простой мыслью: если бы я была "той-самой", ты бы не отказался от меня. Да что бы там ни было! Ты бы цеплялся за наши отношения и были бы они на расстоянии, и были бы редкие свидания, и как бы нам не было тяжело, мы бы справились. Но нет такого понятия как " мы", уже нет.
Я могла бы быть самым счастливым человеком, я могла бы быть навсегда твоей. Но я ей не стала, я не стала той улыбчивой девушкой, которую ты познакомил с родными, я не стала той красавицей-невестой ослепительно хорошо получившейся на всех фотках, я не стала тебе верной женой, с борщами и пирогами, я не стала матерью твоих детей.
"Что это удаляется там, на горизонте? Это упущенные возможности. Как красиво!" вот, это про меня. Моя тема. Как бы смешно это не звучало, но посмотрев фотки одногруппницы, которая вышла замуж два дня назад, я впала в глубокую задумчивости. Наверное дело все-таки во мне. Я никогда не была тебя достойна, не ровня и наверное, я была просто удобной хорошей девушкой к которой ты за длительностью срока привязался. И прав был Влад, в своём суждении, что нет во мне "изюминки", что я не цепляю. Знаешь что ужасно? Я в действительности не вижу себя с кем-то другим, я твоя, ты приучил меня к этой мысли, моя первая любовь, мой первый мужчина, мой лучший друг.
Ты спросил, прощу ли я тебя? А я ведь не обижена, нет, я сейчас это поняла окончательно. Я раздавлена, опустошена, поломана, но не держу на тебя зла. Просто я влезла туда, куда не стоило. Ведь это я разрушила ваши отношения с Ярославой, а на чужом несчастье как известно...
И вот, спустя четыре года, километры переписок, миллиарды нервных клеток, кубические метры алкоголя, сотни пачек презервативов... Ты пошёл своей дорогой. И я желаю тебе удачи, и как и сказала тебе сегодня, если нужна будет помощь-любая, звони. Я всегда постараюсь помочь. И как опять же тебе сказала, я действительно прошу прощения за все неприятные минуты, которые тебе доставила. И я безмерно благодарна за все, что ты для меня сделал.
А теперь дайте мне пистолет. Я вставлю дуло в рот и прострелю эту никчемную башку.
Я впитала в себя горчайший яд и имя ему-надежда. А теперь я медленно и верно её убиваю, вытравливаю и выжигаю из своей души, как бы пафосно это не звучало. Я как кислотой поливаю свои чувства очень простой мыслью: если бы я была "той-самой", ты бы не отказался от меня. Да что бы там ни было! Ты бы цеплялся за наши отношения и были бы они на расстоянии, и были бы редкие свидания, и как бы нам не было тяжело, мы бы справились. Но нет такого понятия как " мы", уже нет.
Я могла бы быть самым счастливым человеком, я могла бы быть навсегда твоей. Но я ей не стала, я не стала той улыбчивой девушкой, которую ты познакомил с родными, я не стала той красавицей-невестой ослепительно хорошо получившейся на всех фотках, я не стала тебе верной женой, с борщами и пирогами, я не стала матерью твоих детей.
"Что это удаляется там, на горизонте? Это упущенные возможности. Как красиво!" вот, это про меня. Моя тема. Как бы смешно это не звучало, но посмотрев фотки одногруппницы, которая вышла замуж два дня назад, я впала в глубокую задумчивости. Наверное дело все-таки во мне. Я никогда не была тебя достойна, не ровня и наверное, я была просто удобной хорошей девушкой к которой ты за длительностью срока привязался. И прав был Влад, в своём суждении, что нет во мне "изюминки", что я не цепляю. Знаешь что ужасно? Я в действительности не вижу себя с кем-то другим, я твоя, ты приучил меня к этой мысли, моя первая любовь, мой первый мужчина, мой лучший друг.
Ты спросил, прощу ли я тебя? А я ведь не обижена, нет, я сейчас это поняла окончательно. Я раздавлена, опустошена, поломана, но не держу на тебя зла. Просто я влезла туда, куда не стоило. Ведь это я разрушила ваши отношения с Ярославой, а на чужом несчастье как известно...
И вот, спустя четыре года, километры переписок, миллиарды нервных клеток, кубические метры алкоголя, сотни пачек презервативов... Ты пошёл своей дорогой. И я желаю тебе удачи, и как и сказала тебе сегодня, если нужна будет помощь-любая, звони. Я всегда постараюсь помочь. И как опять же тебе сказала, я действительно прошу прощения за все неприятные минуты, которые тебе доставила. И я безмерно благодарна за все, что ты для меня сделал.
А теперь дайте мне пистолет. Я вставлю дуло в рот и прострелю эту никчемную башку.
пятница, 25 июля 2014
А может ты как всегда смотрел на пару шагов вперёд? Может я не хочу понять того, что ты понял уже давно?
Что правильно и честно будет все прекратить уже сейчас, не потому, что ты меня не любишь. А потому, что так для всех будет лучше. Не для нас, но для тебя и для меня.
И я готова обвинять себя и тебя во всех смертных грехах только бы не признавать очевидных вещей и не соглашаться со взрослым и наверное единственно правильным решением, которое ты принял.
Прости меня. Просто мне так без тебя тяжело.
Невыносимо
Что правильно и честно будет все прекратить уже сейчас, не потому, что ты меня не любишь. А потому, что так для всех будет лучше. Не для нас, но для тебя и для меня.
И я готова обвинять себя и тебя во всех смертных грехах только бы не признавать очевидных вещей и не соглашаться со взрослым и наверное единственно правильным решением, которое ты принял.
Прости меня. Просто мне так без тебя тяжело.
Невыносимо
четверг, 24 июля 2014
Кто сказал что сны это плохо? Сны это чудесно. Дада, мне снился ты, ты был со мной, моим, все как раньше, объятия и поцелуи. А вот проснуться было хреновой идеей. Увы.
А теперь мне в голову лезет всякая хрень, по типу: а может мы не расстались? А может он не имел ввиду это? Может я все не так поняла? Может он как обычно пошутил? Может стоит позвонить и поговорить? А вдруг у него что-то случилось? Омг. Эти мысли разъедают черепную коробку изнутри. Надеюсь не сорваться и не позвонить, т.к. уверена-услышу твоё алло и разрыдаюсь, потеряют остатки самообладания. Нельзя навязываться, надо уважать твой выбор, надо быть благодатной за все что было. Арррррррррр. Нет. Нет! Сил у меня нет говорить о нас в прошедшем времени. Неделя это слишком мало чтобы смириться, что "мы" это уже только два разных человека.
P.s. как же я хочу тебя обнять...
А теперь мне в голову лезет всякая хрень, по типу: а может мы не расстались? А может он не имел ввиду это? Может я все не так поняла? Может он как обычно пошутил? Может стоит позвонить и поговорить? А вдруг у него что-то случилось? Омг. Эти мысли разъедают черепную коробку изнутри. Надеюсь не сорваться и не позвонить, т.к. уверена-услышу твоё алло и разрыдаюсь, потеряют остатки самообладания. Нельзя навязываться, надо уважать твой выбор, надо быть благодатной за все что было. Арррррррррр. Нет. Нет! Сил у меня нет говорить о нас в прошедшем времени. Неделя это слишком мало чтобы смириться, что "мы" это уже только два разных человека.
P.s. как же я хочу тебя обнять...
среда, 23 июля 2014
Как никогда остро я чувствую своё одиночество. Хотя ещё позавчера, казалось, мне стало чуть легче дышать. Нет, не отпустило, но будто бетонная плита, придавившая грудь чуть приподнялась. Я просто уехала в деревню. И впряглась по максимому, прополка, полив всего огорода из двух леек по 10 литров, а под вечер поход в 4 км за чабрецом для чая. Это было так изнуряюще физически, что я даже обрадовалась,ныли все мышцы, и эта физическая боль отвлекала от той грязи, которая как в сливной яме, плескалась в душе. Прожить лето в деревне, где ничто не связано с тобой и по кусочкам склеить свой рухнувший мирок? Не тут то было.
В ночь озноб, температура 40,6, таблетки, утро, снова 40, таблетки, возвращение в мою унылую обитель, день и снова 39,6 не падает, скорая, уколы, ночь, боль в горле, ангина, нужна операция по удалению миндалин. А это значит ещё неделю постельного режима, в плену у собственных мыслей, потом операция и ещё две недели внутри своей головы. А потом сентябрь и город, в котором тебя нет...
В ночь озноб, температура 40,6, таблетки, утро, снова 40, таблетки, возвращение в мою унылую обитель, день и снова 39,6 не падает, скорая, уколы, ночь, боль в горле, ангина, нужна операция по удалению миндалин. А это значит ещё неделю постельного режима, в плену у собственных мыслей, потом операция и ещё две недели внутри своей головы. А потом сентябрь и город, в котором тебя нет...
воскресенье, 20 июля 2014
Три дня без вестей о тебе. Три дня без надежды услышать твой голос, так долго без тебя мне ещё не приходилось существовать.
Мне хочется выть стаей волков. Мне хочется стать пеной и раствориться в каком-нибудь море. Только бы не чувствовать этой безысходности.
Я снова пью. На этот раз слабую малоалкогольную дрянь, ты бы не оценил. Да какая в сущности уже разница. Ты предпочел вычеркнуть меня из своей жизни. Как бы ни было трудно в это поверить-это так. Несмотря на все свои слова о любви, о том, что пройти через все это с другой девушкой-это слишком, не смотря на то, что я "красивая, прелесть какая глупенькая, ты у меня чудо". Я больше в это не верю. Я больше не верю в себя. Я больше не верю в любовь.
Если бы она была, все было бы не так жестоко. Должен был быть разговор с глазу на глаз, пусть слёзы, но было бы все по-людски. Пусть это был бы твой свободный выбор, но зачем было давать мне надежду? Нужно было ещё тогда сказать, все как есть, напрямик. Мне было бы легче, а теперь я не могу смотреть на всех этих счастливых людей, на " мимимишные" сцены в ящике, я даже с ребятами видеться не хочу. У меня не оосталось надежды, по-моему то, что называется душой, сейчас смерзлось как от лидокаина, и я ничего не чувствую кроме этих неприятных мурашек. Мне кажется, что когда анестезия непонимания пройдет, меня расплющит фактом: "от тебя отказался самый родной, любимый и близкий тебе человек"
"ТЫ НЕ НУЖНА"
Мне хочется выть стаей волков. Мне хочется стать пеной и раствориться в каком-нибудь море. Только бы не чувствовать этой безысходности.
Я снова пью. На этот раз слабую малоалкогольную дрянь, ты бы не оценил. Да какая в сущности уже разница. Ты предпочел вычеркнуть меня из своей жизни. Как бы ни было трудно в это поверить-это так. Несмотря на все свои слова о любви, о том, что пройти через все это с другой девушкой-это слишком, не смотря на то, что я "красивая, прелесть какая глупенькая, ты у меня чудо". Я больше в это не верю. Я больше не верю в себя. Я больше не верю в любовь.
Если бы она была, все было бы не так жестоко. Должен был быть разговор с глазу на глаз, пусть слёзы, но было бы все по-людски. Пусть это был бы твой свободный выбор, но зачем было давать мне надежду? Нужно было ещё тогда сказать, все как есть, напрямик. Мне было бы легче, а теперь я не могу смотреть на всех этих счастливых людей, на " мимимишные" сцены в ящике, я даже с ребятами видеться не хочу. У меня не оосталось надежды, по-моему то, что называется душой, сейчас смерзлось как от лидокаина, и я ничего не чувствую кроме этих неприятных мурашек. Мне кажется, что когда анестезия непонимания пройдет, меня расплющит фактом: "от тебя отказался самый родной, любимый и близкий тебе человек"
"ТЫ НЕ НУЖНА"
Жадно так глотает солнце
Два серебряных крыла
Милый друг твой не вернётся
В этот город никогда
И огни усталых улиц
Станут по тебе скучать
Только им печаль такую
В твоём сердце не унять
И зажигать пьяные звезды
Нет без тебя
Так будет сложно
Так легко плывут ресницы,
Не узнает твой герой
Если что-нибудь случится
Где-то за морем с тобой
С ним теперь другое небо
Облака над головой
И ступает ангел следом
Незнакомый и чужой
И зажигать пьяные звезды
Нет без тебя так будет сложно!
Все коварная разлука
Обнимала как сестра
Превращала её руки
В два серебряных крыла
Сколько дождь шептал
А толку?
Ей казалось-не всерьёз
И разбилось на осколки
Всех невыплаканных слез
И зажигать пьяные звезды
Мне без тебя так будет сложно...
Отчаянно хочется курить. Понимаю что это глупо, но так хочется чтобы внутри было хоть что то тёплое. Пусть даже ядовитый сигаретный дым. Пусть, хоть что-то жизнеутверждающее. Я не хочу верить, что все закончилось, будто ничего и не было. Йос, так нельзя. Я же люблю тебя. Как же "все будет хорошо, это же наша жизнь"? Блять, ну почему так больно??? Мне даже не с кем поговорить. Я одна, в этой квартире, в этом городе, в этом долбаном мире не осталось ни одного человека, для котрого я хоть что-то бы значила. Как же хуево быть альтруисткой. Нужно было не допустить твоего отъезда, как говорила твоя мама. А чего добилась я?
Два серебряных крыла
Милый друг твой не вернётся
В этот город никогда
И огни усталых улиц
Станут по тебе скучать
Только им печаль такую
В твоём сердце не унять
И зажигать пьяные звезды
Нет без тебя
Так будет сложно
Так легко плывут ресницы,
Не узнает твой герой
Если что-нибудь случится
Где-то за морем с тобой
С ним теперь другое небо
Облака над головой
И ступает ангел следом
Незнакомый и чужой
И зажигать пьяные звезды
Нет без тебя так будет сложно!
Все коварная разлука
Обнимала как сестра
Превращала её руки
В два серебряных крыла
Сколько дождь шептал
А толку?
Ей казалось-не всерьёз
И разбилось на осколки
Всех невыплаканных слез
И зажигать пьяные звезды
Мне без тебя так будет сложно...
Отчаянно хочется курить. Понимаю что это глупо, но так хочется чтобы внутри было хоть что то тёплое. Пусть даже ядовитый сигаретный дым. Пусть, хоть что-то жизнеутверждающее. Я не хочу верить, что все закончилось, будто ничего и не было. Йос, так нельзя. Я же люблю тебя. Как же "все будет хорошо, это же наша жизнь"? Блять, ну почему так больно??? Мне даже не с кем поговорить. Я одна, в этой квартире, в этом городе, в этом долбаном мире не осталось ни одного человека, для котрого я хоть что-то бы значила. Как же хуево быть альтруисткой. Нужно было не допустить твоего отъезда, как говорила твоя мама. А чего добилась я?
суббота, 19 июля 2014
Сколько вопросов без ответа. Раньше я все могла обсудить с тобой, а теперь у меня не осталось никого. Одна в раздражающей толпе алчных людей. У меня жуткое ощущение, что все моё ближайшее окружение ждёт скандала, как пираньи ждут мяса. Уже почуяли кровь и скрежещут зубами. У меня всегда были твои сильные руки, твои надёжные объятия, чтобы укрыться от всего, куда мне бежать теперь?
Я хочу, чтобы все это закончилось.
Я хочу, чтобы все это закончилось.
Ничего не хочется. Вообще, совсем.
Только услышать твоё "привет, как дела?"
Только снова тебя обнять.
Только быть тебе необходимой.
Только услышать твоё "привет, как дела?"
Только снова тебя обнять.
Только быть тебе необходимой.
Итак, алкоголь, это плохая идея. Как говорила мама Тэда, все идеи после двух часов ночи-плохие. На часах 2? Иди спать, иди спать, Яна.
Пить в одиночестве паршиво. Но даже в том состоянии, напившись в слюни, я по-моему не вскрыла все пласты своего отчаяния. Это была банальная пьяная истерика, жаль только что исступление не принесло облегчения, катарсиса не происходит. У меня жутко болят глаза, голова, но ещё больше болит где то внутри. И вот это "внутри" не зальешь и не заткнешь, ни вещами, ни людьми, ничем. А ещё очень больно смотреть на телефон. Смотреть и не находить ни пропущенного звонка, ни смс. Пошли вторые сутки.
Пить в одиночестве паршиво. Но даже в том состоянии, напившись в слюни, я по-моему не вскрыла все пласты своего отчаяния. Это была банальная пьяная истерика, жаль только что исступление не принесло облегчения, катарсиса не происходит. У меня жутко болят глаза, голова, но ещё больше болит где то внутри. И вот это "внутри" не зальешь и не заткнешь, ни вещами, ни людьми, ничем. А ещё очень больно смотреть на телефон. Смотреть и не находить ни пропущенного звонка, ни смс. Пошли вторые сутки.
Так хочется тебе написать/позвонить что сводит скулы. А я свожу руки в замок и за спину, чтобы не наделать глупостей. Неужели все кончено?
Я открыла статью "как пережить разрыв", и знаешь, что-то мне подсказывает, что тридцать минут слез на четыре абзаца характеризуют сие чтиво как не подходящее ситуации. Я ещё не готова читать подобные вещи, но постараюсь сделать кое-что правильно: я постараюсь тебя отпустить.
Я люблю тебя больше жизни, именно поэтому я допустила твой отъезд, глупо надеясь, что уладив свои дела, ты найдешь для меня место в своей жизни. Именно нежелание видеть твои страдания двигало мною, когда я поддерживала тебя. Так что же теперь, пожиная плоды своих стараний, я вою белугой?
Я должна уважать твоё решение, я заставлю себя уважать твою точку зрения на ситуацию, как бы хреново мне не было. Каким бы беспросветным не казалось будущее без тебя, я должна выдержать и не усложнять, не навязываться.
Я боюсь ложиться спать, Ёшенька... Господи, я же никогда больше не назову тебя так! И ты не встретишь меня после института, Ёша- домашний обнимаш, Ёша -хороший, Ёша больше никогда не скажет, что любит свою Яночку. Я, я просто захлебываюсь сейчас этими арсенитными мыслями.
Я схожу с ума. Мне страшно проснуться утром и понять, что все это мне не приснилось.
Я открыла статью "как пережить разрыв", и знаешь, что-то мне подсказывает, что тридцать минут слез на четыре абзаца характеризуют сие чтиво как не подходящее ситуации. Я ещё не готова читать подобные вещи, но постараюсь сделать кое-что правильно: я постараюсь тебя отпустить.
Я люблю тебя больше жизни, именно поэтому я допустила твой отъезд, глупо надеясь, что уладив свои дела, ты найдешь для меня место в своей жизни. Именно нежелание видеть твои страдания двигало мною, когда я поддерживала тебя. Так что же теперь, пожиная плоды своих стараний, я вою белугой?
Я должна уважать твоё решение, я заставлю себя уважать твою точку зрения на ситуацию, как бы хреново мне не было. Каким бы беспросветным не казалось будущее без тебя, я должна выдержать и не усложнять, не навязываться.
Я боюсь ложиться спать, Ёшенька... Господи, я же никогда больше не назову тебя так! И ты не встретишь меня после института, Ёша- домашний обнимаш, Ёша -хороший, Ёша больше никогда не скажет, что любит свою Яночку. Я, я просто захлебываюсь сейчас этими арсенитными мыслями.
Я схожу с ума. Мне страшно проснуться утром и понять, что все это мне не приснилось.